a dignidade ten prezo
a ver se entera o Pepe Muleiro.
o pseudónimo, corresponde a Ricardo Parrota.
pois medicina do mesmo pau, o que el fai a nós, fagámolo nós a el.
nós por dignidade ( el por cartos) ; viva a diferencia.
el será o protagonista de calquera chiste no que se poida incluír o seu nome,
os que vaiades mandando incorporareinos a unha nova páxina
que tamén leva o nome de Muleiro e Parrota (ou Parrotta), xa a abrín.
chúzame - 6 Comments »
RSS feed for comments on this post. TrackBack URI
Leave a comment
Line and paragraph breaks automatic, e-mail address never displayed, HTML allowed: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>
2008-05-14 @ 4.20 pm
Magnífica idea!!!!
Celébroo. Este impresentable henche os petos a costa da dignidade dos galegos e aínda lle dá a risa.
A ver que lle parece se en lugar de “gallegos” aparece o seu nome.
Queimaxine como me río eu mentres escribo estes que agora mando:
Ricardo Parrota estaba no cárcer e pregúntalle outro preso por qué estaba alí.
-Porque non me deixan saír, contesta
Como se lle chama á xente cando perde a intelixencia?
-Ricardo Parrota
Asoma a cabeza de Parrota pola fiestra do tren:
Teñan coidado cos postes-tes-tes-tes-tes-tes-tes-tes
2008-05-14 @ 4.37 pm
Incorporados, meu.
Grazas.
2008-05-14 @ 7.33 pm
Quede claro que non estaba eu moito contento coa idea.
Metinme en internet e agarrei varios chistes poñendo o nome dese Parrota en lugar de “gallegos”.
E fixen ben.
Aí van:
A R. Parrota dixéronlle que a muller lle puña os cornos co seu mellor amigo.
Foi e matou o can.
Ricardo Parrota dille a Pepe Muleiro
-Pepe, pásame outro xampú.
-Pero se aí no baño hai xampú
-Xa pero di que é para cabelo seco e eu teño a cabeza mollada.
Ricardo Parrota viaxou unha vez a Nova York e comprou un televisor..
-Logo non hai televisores no seu país?
- Hai, hai, pero os programas de aquí gústanme máis
Ricardo Parrota foi pai, a criatura naceu con dificultades:
-Está ben, pero tivemos que poñerlle osíxeno
-Mágoa, eu que quería poñerlle Holandita María.
Entra Ricardo Parrota cun carneiro no bar.
-Fala, o animal?
-Eu qué sei!, responde o carneiro
-Doctor, cada vez que tomo un café doéme o ollo dereito
- Cando bebas proba sacar a culleriña da cunca.
Ricardo Parrota estaba en guerra cos extraterrestres.
Ricardo Parrota ponse de pé e mándalles un cartucho de dinamita.
Ricardo Parrota, eufórico, celebra a victoria.
Niso devólvenlle o cartucho…coa mecha acendida
2008-05-15 @ 7.11 pm
Non habían faltar os meus:
Porque o tacaño de Parrota non ten frigorífico?
Porque non está seguro de que se apague a luz cando pecha.
Parrota e Muleiro van roubar na casa dun catalán.
Atopan un cartel : coidado co can.
-Bah, di Muleiro, póñeno en todos os lados para meter medo…
Non contento, Parrota bótase a inspeccionar por se é certo ou non, e bate coa parabólica.
Síntese berrar. Muleiro veo chegar espavorido, cos pelos de punta
-Víches o can?
-Non, pero si o prato onde come.
Porque Parrota se empeña en facer a casa redonda?
Para que o can non lle mexe nas esquinas.
Porque Parrota sempre vai, nos supermercados, mirando para abaixo?
Porque busca os precios máis baixos
Porque Parrota non dá escrito o número 11?
Porque non sabe que 1 vai de primeiro.
Vai o bruto de Parrota por unha costa arriba cun armario ao lombo.
Un que pasa por alí ofrécelle axuda.
-Non, ho, grazas, xa vai o Muleiro dentro agarrando as perchas.
Porque Parrota nunca bebe o leite frío?
Porque non lle cabe a vaca no frigorífico.
2008-05-17 @ 1.15 pm
Vai outra tandada:
Perrota fixo a mili na marina, e cando lle preguntaron se sabía nadar vai e
– Pero é que non teñen barcos aquí?
Perrota ía conducindo por unha estrada destas de moita curva e sen quitamedos. Entón vai e ve un sinal de curva perigosa á dereita. Rapidamente torceu para a
esquerda
-Perrota: Ten vostede hora?
-Paseante: As cinco menos cinco
-Perrota: Logo non ten hora ningunha, cona
Perrota estaba na casa da moza vendo a tele. Nisto vaise a luz e moza sussurralle melosa
-Aproveita, Ricardo
Marchoulle co televisor
Estaba Perrota na cola do aeroporto. Como era primeira vez que collía o avión, achegouse á muller que estaba diante, para saber como facía:
-Para Florida, por favor, só ida
E cando lle toca a Perrora
-A min para New York, só York
-Mira que reló máis guai, dá a hora, minutos, segundos, ten cronómetro, lanterna, brúxula e memsmo me podo bañar con el.
-Extraordinario, Parrota, extraordinario
-Si, pero non dou co botón para que bote a auga
2008-05-20 @ 11.11 am
stán roubándolle o coche a Parrota, e este non fai nada.
-Eh, que che rouban o coche, fai algo…
-Para qué, teño a matrícula anotada
-Parrota,a ti gústanche as mulleres con moitas tetas?
-Conque teñan dúas abóndame…
-Eh, Muleiro, sabes que morreu Parrotta?
-Como?
-Foi tirar o cigarro polo balcón e esqueceulle soltalo.
Parrotta: Quero unha motoserra que chimpe 1000 árbores por día.
Véndenlle a máis moderna.
Ao día seguinte, Parrotta volve e protesta
-Dixen que quería que cortara mil árbores e só corta 850…
Vai o vendedor, para comprobar o seu estado e acéndea
-Carallo, e ese ruído?
-Perdín o tren, saio mañá á mesma hora.
-Non, á mesma hora non, que o volves perder.
Porque Pepe Muleiro e Ricardo Parrotta non xogan ás damas?
Porque non lles gusta vestirse de mulleres
En que se diferencian Parrota e Muleiro dos monos?
Os monos non son tan peludos
-Mira, Muleiro, un avión macho…
-Non sexas bruto, Parrotta, esas son as rodas.
Parrotta entra nun baño público.
-Cómprelle papel?
-Non, ho, eu cago de memoria.
Parrota, en bañador polo Sahara adiante. Un nativo atópao.
É que vou nadar.
Pero se o mar está a 200 quilómetros de aquí…
A puta, que praia máis grande…